无岸

我想我是一个没有根的人，因为从祖辈开始，就举家迁移，连方言都不再说了，我甚至询问过爷爷，可连他也不曾回过他的家乡。
妈妈她们倒是湖北人，她们出生在湖北，会说湖北话，但5岁多也离开了那里。
而我，我是个在青海出生的孩子，自小就在青海，但是我却不会说青海话，虽然口音里多少参杂着一些，但那时我并不认同我是个青海人的说法。
青海是个被人遗忘的地方，提起青海都说是青岛，她们不知道青海在哪儿，所以我也不再说起自己来自那里。
我呢，和很多青海的孩子一样，想逃离这个地方，是的，大学我走出了这里，去往离家遥远的地方，不曾回头再望一望，我那样坚定地的走着，连绵的山，被甩去脑后，踏入了平原。
大学，我还是会在冬夏季回到这里，风是熟悉的干燥。
后来，我总是那么忙。起先我的梦里还吹着青海的风，可是后来，我记不起了，我问自己，难道我属于那里吗？难道我深爱着那片不够生机勃勃的土地吗？我属于那里更深爱着那里，那可是我生长的地方，是我的眼睛，我的心脏，我的每一寸皮肤都熟悉着阳光的地方，我怎么可能不爱那里啊，我是被那里的风雕琢出来的孩子，那是我根系生长的土壤，我该过去看看的。
后来，30岁的我，说一定要回去看看，说要带着我爱的人一起回去看看，可是那年我的太奶奶去世了，那个一百多岁老太太，闭着眼睛也没能回到青海，那个她生活了37年的地方；40岁的我，说我要回去看看，带着我爱的人回去看看，可是那年我的姥姥去世了，那个满口湖北方言的老太太，静静地睡了，她也没能回到青海，那个她32岁就离开湖北，带着孩子生活了大半辈子的地方；50岁我说我要回去看看，带着我爱的人回去看看，那年爷爷奶奶却相继去世，父母头发也斑白，我也没有找到适合我的爱人，50岁，亲人的离去，让我很是悲痛，竟也大病一场，悲和病痛熬垮了身体……
63岁的我，躺在病床上，甚至没来得及在父母身前尽孝，只能无力的劝慰，但他们的眼泪砸在我的心上，我告诉他们我想回家，他们说“好，我们回家，我们回家”，我出院了，父母要带我回家了，其实我知道，我回不去了，我离家太远了太远了，我想是不是她在怪我，这么多年吝啬地不愿去看看她。
这些年家乡的轮廓在脑海里一点点消失，我只记得，那里的天距离我很近很近，触手可及；那里的春很短很短，冬却很长很长；那里山上的经幡被吹得翻飞，祝祷被吹向天际；那里黄河也是清澈的…
我死了，63岁，我依旧没能回到青海，那个后来才意识到是我家乡的地方，我被葬在了南京，离家3000公里的地方，很遥远，像是嘲笑那次离家坚定的我。
下葬那日，风很大，会不会是家乡吹来的风？她来最后看一看这个离家的孩子，这个没能归根的孩子…
风，吹啊吹，我好像也回到了那个属于天际的地方。

写的很好