沉静中细嗅岁月的芬芳

                                                                                    沉静中细嗅岁月的芬芳
                                                                         杨福前
        前些天为了工作中的事情，为了孩子的事情，东跑西奔，很是忙活了一阵子。搞得食不知味，寝不安枕，身心俱疲，不胜烦扰。
        现在又安稳下来了，可以静坐桌前，泡一杯茶，在氤氲的茶香中看窗外的法桐叶子一片片飘落。又想起了大学时运动场边的林荫道，仿佛看到自己由宿舍到教室，又由教室到图书馆的匆匆的身影；看到三两知己在小树林中的石凳上畅谈；看到一朵桐花落在她乌黑的发上，又在我还没来得及伸出手时滑落到脚下；看到一本本传递着的毕业纪念册，每一条心灵的小溪都清澈见底，跳跃着洁白的浪花。
       这一晃竟是二十年了。二十年的岁月花白了头发，暗淡了容颜，磨灭了幻想，沧桑了心境。往事可堪回首？每每暗自心惊。生活是一出淡如白水的肥皂剧，又是一场惊心动魄的谋杀案。在轻舞飞扬的肥皂泡沫中，你可曾追问过谁是这场谋杀案的元凶？
       记得小时候在老家，有人去世时，人们常常会感叹一番，说这人这辈子可没过过一天好日子，没享过一天福。那时人们感叹的当然是那人一辈子缺吃少穿，生计艰难。现在想起这话，竟有了更多的感慨。我现在当然距离让别人感叹的那一天还远（也不好说，谁知道呢），但我自己有时候禁不住会想：人生过半，我过过一天好日子么？享过一天福么？
      这还真不是个张口就能回答的问题。如果说自己过得还不错，似乎也能够找到理由，衣食无忧了嘛，不必再为缺吃少穿而犯愁。但这些年来，对生活我常发的感叹还是：“不容易啊！”
       是不容易。仅仅是“活着”当然也不难，但想着活成一个“人”，实在并非一件易事。我不明白自己为什么非要这样负重前行，活得如此辛苦。但我好像只能做这样的一个人，这是最没有办法的事。
      记得小时候我光着脚，提着个篮子，跟着母亲去挖猪草。我上学了，拿一张奖状回来，母亲接在手里，满脸是灿烂的笑容。后来母亲病故，天色便一下子暗淡下来。因为我最小，父亲格外疼爱我。两个哥哥也什么事都让着我。到地里去摘了瓜，哥哥总是给我个最大的。后来兄弟们都成了家，各在一处。父亲主要是在家跟着大哥，也经常到我这里住一段时间，到东北二哥那里也住过半年。每年春节我都回老家去（有一年父亲在我这里过的春节），陪父亲和大哥大嫂一块过年。父子兄弟妯娌孩子们聚在一起，其乐融融。小时候我不喜欢放鞭炮，长大后我回家过年，总要买一下烟花和鞭炮。一家人吃过年夜饭，一起到房顶的平台上放烟花爆竹。一则孩子们喜欢，二则增加一些喜庆气氛。
       后来父亲也离我们而去了，我觉得我和这个世界一下子断了联系，轻飘飘地悬浮在半空中。故乡一下子遥远了，不再像原来那样具有强大的吸引力。我真的成了一名游子，归乡的路已经模糊得难以寻找。
       父亲走了，那双无论我走到哪里都在注视着我的眼睛，闭上了。我感到彻骨的孤单和凄凉。我同时似乎又感觉到一种“轻松”，没人再那样注视着我了，这个世界，谁还在乎谁。我好像感觉到了一种“自由”，我甚至于在筹划那么一两件“离经叛道”的事。
       但是在梦里，我常常见到父亲，还是那样热切地注视着我。现实中，我似乎也常常听到父亲在唤我的乳名，有时竟是那样的真切，让我怀疑这是不是一种幻听。
       父亲还在关注着我，我最能理解父亲的殷切期盼，我只能做父亲希望我做的事，只能走父亲希望我走的路。我还是那个从田塍上走来的、朴实本分的乡下孩子。
      冬天来了好久了，但还没有下过一场雪。来一场痛痛快快的大雪才好，就像小时候，早上起来一推门，竟没有推动，从门缝里看出去，白得晃眼，有半米多厚，把门挡了个严实。回头赶紧尖着嗓子叫父母，叫哥哥，一家人一起去铲雪。
       回首往事，更多的似乎是苦涩，但苦涩发酵后，自有一种特别的芬芳。这需要一个高明的有阅历的品酒师，一滴入唇，闭目凝神，细细咂摸品味，这历经了岁月发酵的陈年老酒，便溢出了诱人的芬芳。
       你含着泪，你带着笑，你感慨万端而又异常平静地说：就是这个味！
                        

作者姓名：杨福前
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情绪上浅尝辄止，不如小说。